最近这段时间又很低潮，但却老梦见自己心灵深处想梦见的那些人。一觉醒来，回味无穷，但又矛盾重重，所以更加郁闷。

昨晚梦见了刘德华，这个我最初的崇拜对象，应该是我埋藏最深的一位梦中情人了，ok，昨晚圆了这个梦。那种感觉是甜蜜的，超凡的，毕竟人家是名人，能和名情人来个亲密接触那真是“踏步，飞一般的感觉”。之后又梦见了伟哥，问我金威啤酒股票的事情，看来他在我印象中股票就是他的化身，因为他太爱炒股了。

前天午睡梦见了小肖，随着小肖出现的还是那一拨人：王浪、徐卓...。我问他不是去了新加坡吗？他回答去了，回来了。感觉好像才认识，懵懂，好奇，害羞，那种初恋前的滋味出现了，我不知道这个滋味是否已经可以划归到初恋的范畴，但是这个感觉的确是在和他恋爱前才有的，真正进入恋爱阶段，这种羞涩的感觉就当然无存了。

在梦见他之前的那个夜里，我应该还梦见了其他一些人，哦，昆明的，那个帅帅的小伙子，原先的警察，现在的国家公仆，概念是不一样的，以前在公安机关，现在在政府机关，不错，混得不错。听说还没有结婚，没结好，又多一个话题。

应该还有其他一些人吧，记不住了，就算记住了，也记不住梦见什么了，感觉只有在梦里能体会，一觉醒来，感觉稍纵即逝。

今天决定放弃续写《遗失的美好》，本来就不是亲身经历，又没有丰富的想象，没那个天分，放弃吧。人哪，还真得学会放弃，要想完美就得付出超常的代价，何必呢？我想活得潇洒，活得自我一点，原来顾及太多，现在尽量吧！

今天打了儿子三次，每次都使出了十分的力气，以至于他身上的伤痕很久都消散不去。每查看一下他的伤痕，我就要流泪一次，十分矛盾的一个人，打的时候毫不留情，打完后又十分后悔。但他真的很调皮，自从到了深圳，电视瘾一天比一天大，如果哪个把电视强行给他关掉，他就发脾气，扔东西。今天十分过分，他居然拿遥控器扎电视屏幕，虽然动作不敢太大胆，但是足以让我发飙了。取下削好的片子就朝屁股一通抽打，我记得很清楚，6下。那是拿出了吃奶的力气的，我不知道是个什么滋味了，因为我小时候还没有挨过如此大力的暴打。一番苦口婆心，大讲道理之后，我又心痛到了极点，他认错的样子可怜极了，性情又是超有个性的那种，真是拿他没办法呀。好了没多久，另一个毛病又冒了出来，其实他这些毛病来深圳后就产生了，说了无数遍，嘴巴都说起了茧，没用，于是我又爆发了，又抽了他一顿，这次他学乖了，抽的时候就开始认错“妈妈，对不起”，使得我心一下子软了，只打了两下。然后又是一通正义的辩论，给他讲道理呀，他会找出很多其他理由来和你辩论，搞得你哭笑不得。
我今天反思了一下，打人还是不对的，我应该寻找一个更好的方法来教育他，生了他就应该对他负责，不过可能也因为自身的因素，导致我十分的冲动，就在写日记的时候他的毛病又犯了，我差点又想锤他，我是不是也该去看看病了？

儿子这几天得腮腺炎住院了,虽然离家很近,但是我们还是吃住都在医院里。特别是他晚上容易发烧反复,所以对我来说,能睡上一个美美的觉竟成了这几天最大的愿望,感觉有点像刚生了他那会儿,做母亲的幸福感涌上心头。他病了,温柔得像个绵羊,我很享受那种感觉,但是我们又都希望他快点好起来,矛盾。他外公说这个阶段的孩子都是这个样子,他小时候比他调皮好多倍呢,但是我适应不了,也可能没有当妈的经验吧。现在的孩子太金贵,大人就像跟屁虫,而且这样不准，那样不准,他们觉得烦,我们更觉得累,我觉得这是我们这辈和父母那辈带孩子很重要一个因素。父母带我们的时候,什么时候管过我们呀,吃饱穿暖就可以了.其余的,自行发展。